Friday, August 21, 2009, 04:47 PM - Misc
WTF jajajajaja Fail o realidad
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( 2.6 / 14 )Thursday, December 11, 2008, 06:58 PM - Misc
Quien no a escuchado un .. No es lo mismo claro que como todo buen regio tiene a los albures.. aqui les dejo esto que me encontre via
tecnodiva
* NO ES LO MISMO… Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
* NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
* NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
* NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
* NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
* NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
* NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
* NO ES LO MISMO… La verdura, que verla dura.
* NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.
* NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
* NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.
* NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que
“Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”.
* NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.
* NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.
* NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.
* NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
* NO ES LO MISMO… Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
* NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.
* NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
* NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
* NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
* NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
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( 2.9 / 44 )Wednesday, May 28, 2008, 01:55 AM - Misc
aa los niños de vez en cuando tambien tiene algunas cosas que recomendarnos.. e aqui algunos ejemplos
1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patricia, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte "¿Qué, parezco un idiota?", no le contestes. Sally, 11 años
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Roberto, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Nora, 13 años
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Talia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Toña, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kari, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armando, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Laura, 9 años
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alina, 13 años.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Elena, 8 años.
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( 2.9 / 101 )Wednesday, May 21, 2008, 12:27 AM - Misc
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
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( 3 / 98 )Wednesday, May 21, 2008, 12:26 AM - Misc
* ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un derrame cerebral.
* Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas
* ¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)
* - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
* ¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
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( 3.1 / 106 )Wednesday, May 21, 2008, 12:25 AM - Misc
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.
Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.
Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.
Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.
- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.
“Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.”
Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada… (Colaboración de Florencia C.).
Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
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( 3.1 / 86 )Wednesday, August 22, 2007, 12:03 AM - Misc
o es que en realidad las ocupan en esos lugares (Inglaterra y Estados Unidos principalmente) o la justicia en realidad tiene una cara alegre
- 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
- 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
- 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
- 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
- 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
- 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
- 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
- 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
- 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
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( 3 / 100 )Thursday, August 9, 2007, 02:58 AM - Misc
Primeramente vamos a aclarar me llego por correo asi que se los pongo esta muy divertido y dos nunca e tenido el susto de tener a un hombre desnudo para decirselo si a ustedes se les presenta la "ocasion" pues muy su rollo pero a mi me gusta mas para tirar carro 
1. ¿Quién te circuncidó?
2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3. ¿Sabías q ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo q será más divertido solo mirarlo.
5. Hazlo bailar…
6. Sabes q existe una torre parecida en Italia.
7. Me dejas dibujarle una “carita feliz”.
8. Parece q hoy tuviste un día muy pesado…
9. Ohh! tus pies se veían tan grandes.
10. Hummm. mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la barbie.
13. Parece q no lo usas hace mucho tiempo.
14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
15. (Carcajearse y punto)
16. ¿Puedo ser honesta contigo?
17. Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
18. Déjame ir por mis pinzas.
19. ¿Q es eso?
20. Pásame una lupa.
21. Con lo q ha avanzado la medicina, no tienes porqué confórmate con eso!
22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
24. No sabia q existían tan pequeñitos.
25. Pero…. todavía funciona, ¿verdad?
26. He escuchado q la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
27. Quizás se ve mejor con luz natural.
28. oh, no sabia q habías tenido un accidente.
29. Oooohhhhhh, se esta escondiendo.
30. Dime q se trata de una ilusión óptica!
31. Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.
32. Ahora entiendo tus traumas.
33. ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
34. No, no me río de ti, si no q me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.
35. Tengo uno de mis presentimientos! Debo regresar de inmediato a mi casa!
36. No tenemos que hacer nada si no lo deseas.
37. ¿No sería mejor conocernos más antes de intimar?
38. Ufff!!!! ¿Eso es todo?
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( 3.1 / 130 )Thursday, July 12, 2007, 02:40 AM - Misc
- No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” y ninguna con Leonardo di Caprio.
- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas
- Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “¡Qué bolazo!”.
- Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
- Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
- Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
- La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
- Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
- Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el código exige.
- Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
- Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
- Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
- A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
- Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
- Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “¡Si!, ¡así!, ¡machote!” “¡Vamos!, otra más fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
- Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
- La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error
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