Sunday, August 20, 2006, 07:48 PM - Misc
este post me llamo mucha la antencion es por eso que lo incluire ya que me causo mucha risa
sera posible que santa claus exista
;)
cerca de la existencia de Santa Claus
INSÓLITO
Introducción
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus. Esto quedara demostrado en 2 Puntos Básicos:
Punto Número 1
Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
Punto Número 2
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.
La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Conclusión
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
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( 3 / 106 )Saturday, August 12, 2006, 07:31 PM - Mi Vida
Para aquellos que creen en la ideoligia de tirar hueva jejejej unas cuantas notas de interes sobre este raro comodo y sumiso comportamiento humano 
La hueva no se crea ni se destruye sólo se transmite.
La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva.
La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva
La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás
La hueva produce calor y viceversa.
La hueva no tiene límite.
La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio
La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero hasta ahora nadie se ha muerto de hueva
La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere: es eterna, atemporal y adimensional
El día de la semana dedicado a la hueva es el 'Hueves'
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( 3.1 / 120 )Saturday, August 12, 2006, 03:09 PM - Mi Vida
mm bueno ahora que por fin tengo dos comentarios gracias a elvis que me dejo un mensajito en el chat box //cosa que pense que no la utilizarian // pero pues igual soy algo nuevo en esto , el otro comentario fue de Julián y claro mi amigo ni creas que voy a recordarte a nadie, solamente te doy las gracias por tu comentario y lo tendre en mente para mis proximos post, claro que las escusas sobran, siempre lo e dicho, para escribir asi por esto o por lo otro, pero tratare de mejorarlo en serio gracias por sus comentarios y mensajitos tal vez porque son los primero desde que abri este blog .... perdon por no actualizarlo a diario pero es que en mi trabajo ahora que ando de dia, es mas dificil porque si trabajo, teoricamente hablando porque en la tarde-noche pues tenia mas tiempo de eso pero pues gracias y espero que no se deje de pasar por este su blog...... y tambien para los que nada mas entran i ven gracias
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( 3 / 124 )Tuesday, August 8, 2006, 05:04 PM - Monterrey
mmm bueno normalmente y de hecho no me gusta hablar de politica
1 porque no me gusta es lo que utlizo para dormirme .. veo el canal del congreso y santo remedio..
2 los politicos nada mas les dices algo que les cale.. y te empiesan a criticar el como escribes(la ortografia)cosa que no soy muy bueno en eso claramente leible jajajaj
pero pues me entienden creo
3 prefiero hablar de algo mas interesante que eso
4 y no es que no me precupe mi pais claro que me preocupa y por lo mismo, prefiero que la gente que se supone que le pagan para que el pais progrese aja su jale i io ago el mio asi como una cadenita si yo no pago inpuestos a esos weyes no es pegan i asi se ba la cadenita (creo io) asi que en pocas palabras mejor ponganse a jalar...
ok bueno ahroa en la mañan venia escuchando a ivan gonzales//d99// leiendo un reportaje que salio en un periodico amenazando que mty seria victima de lo mismo que el DF ee indagando en internet en esta pag viene el reportaje todos con calderon donde lo explica...
segun esto van a venir, chilangos osea nisiquiera son los simpatizantes de aki van a venir chilango a hacer eso ya me imagino que cierren constitucion.. por favor suficiente tenemos con lo de felix U gomez... ahora pues creo que tenemos buenos abogados, ya ven nati quito el planton para que no hicieran el metro, y eso que ellos estaban amparados y toda la cosa
ahroa ellos que nada mas porque si van a hacer eso... pues le pedimos los abogados a nati para que los ponga en el rio porque en la macro no mejor que los abiente al rio y ahi agan su manifestacion pacifica ahi si que seria pasifica mmm ahora algo que dijo a un wee un porta voz de esa tan famosa coalicion por el bien del peje... dijo que aki la UNI estaba limitada a ciertas personas ??? desde cuando al uni ta limitada ahora quiere algo mas varato aki en mty oo bueno en gpe esta lo que es el ITNL eso no es caro nada mas pagas 1,500 por semestree proque no se van ahy, ahi en esa escuela son en mayoria foraneos que por lo mismo es muy accesible y varata pero eso si necesitas ser cuerda ??? no entiendo pero bueno en total dijo que mañan seria esto no c que pasara lo unico que se es que pues tendre que levantarme temprano 
porque unos cuantos foraneos, quiere hacer valer sus derechos... sr les recuerdo tu espacio termina .. donde inicia mi existir asi que pues si nos respetamos ta bien pero sino recuerde somos regios asi que de que se van de aki se van si no hacen las cosas derechas porque aki asi es .......
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( 3 / 104 )Tuesday, August 8, 2006, 04:59 PM - Misc
mm normalmente pongo fotos de .. mi ciudad de mis acontecimientos pero aier estaba viendo en la TV a kid //o no c como chi$"#%%$ se escriba// el auto increible me acorde de este cuate en serio que no no recuerdo como me entretenia creo que es cierto que gracias a este wee soy geek jajajjajaj de echo gracias a el me acredito que descompuse muchas cosas de papa incluyendo radios y grandes toques//de corriente electrica// y infinidad de chin#%&$# sos que me metia por tratar de hacer eso jajajaj sin pensar que mi papa tubo que esconder sus navagas (o lo que tubiera parecido o allegado) jajjaa pero esos momento de recuerdo eo buen macgiver jejoJOJoO
MacGyver
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
(Redirigido desde McGyver)
Hermano bastardo del padre no biológico de Julen Guerrero. MacGyver es soldado, electricista, mecánico, experto en explosivos, piloto, espía, químico, experto en electrónica , diplomático y tornero fresador, todo en uno. Es sin lugar a dudas, uno de los grandes olvidados en los libros de historia del instituto, pese a ser un personaje clave para entender el mundo moderno.
MacGyver ha salvado a más rehenes que todo el ejército americano y es capaz de construir un ala delta con unos calzonzillos rotos y una escobilla del water.
Gracias a él se han popularizado mucho materias como "Bricomanía fácil con explosivos", "Mecánica del autómovil basada en bridas y chicle", "100 formas creativas de dejar KO a un esbirro sin que salte la alarma del campamento enemigo" o "Construye un Sable Láser sin cortarte las manos con un clip y doce tiras de esparto".
MacGyver es uno de los culpables de que el 90% de los niños de una generación hayamos acabado como ingenieros/informáticos/frikis.
El origen de MacGyver no está claro pero fuentes fidedignas aseguran que es hijo de una señora de provincias que, viéndose obligada por circunstacias personales gravísimas, fue a trabajar como empleada de hogar a un rancho del bajo Minnessota. Viéndose mal aconsejada por una cuñada intentó el viejo truco de quedarse preñada del dueño de la propiedad (tenía tanta pasta que acojonaba, el buen hombre) y después de consumar la relación, habiéndose hinchado a hormonas de fertilidad previamente, comentó con el ranchero que como pensaba llamar a su futuro hijo, a lo que este respondió mientras arrojaba un preservativo por el retrete: "Si sale de esta le ponemos MacGyver".
Debido a su excesiva fama, MacGyver se vio obligado a ocultarse bajo una identidad falsa (trabajando en un proyecto secreto del gobierno llamado Stargate ). Pero todos sabemos que en verdad es él. Es MacGyver, pero en el espacio.
Tabla de contenidos
[esconder]
* 1 Las herramientas de trabajo
* 2 MacGyver y las mujeres
* 3 Inventos famosos de MacGyver
* 4 Repercusión de MacGyver
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Las herramientas de trabajo
* Navaja multiusos suiza. ( o un clip)
* Chicle
(y ya está, nada más, sólo esas dos) Tiene más peligro que Espinete haciendo puenting, le das un bote de ketchup y un rollo de cinta aislante y te la lía.
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MacGyver y las mujeres
MacGyver durante su lucha contra los Goa'uld
Aumentar
MacGyver durante su lucha contra los Goa'uld
MacGyver es el casanova más exitoso de todos los tiempos. En cada capítulo de su vida, emitidos estos por la Fox en un principio, ayuda a un mínimo de una mujer a salir de cualquier aprieto utilizando sus herramientas (en su defecto, se las gorronea a otros).
Lamentablemente, MacGyver parece tener tendencias hacia el celibato y, por el momento, se desconoce que se haya casado con ninguna. Cuantas más mujeres conoce, menos se las liga... únicamente las salva y se va buscando más. ¿Qué hombre es capaz de hacer eso sin recurrir siquiera al onanismo? Está claro: MacGyver.
Idolo de Patty y Selma cuñadas de Homer Simpson
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Inventos famosos de MacGyver
* Bombas MacGyver (TM): En cada episodio aparece al menos un bombazo de la talla del TNT pero con materiales de andar por casa. Ha sido ejemplo de varias generaciones a la hora de salir del instituto en Navidad tirando bombazos fabricados con bolitas de aluminio, salfumán como reactivos y una botella de FuenteBella (-vacía-) como contenedor. También usa calcetines como mecha.
* Tanque modelo Demolisher-666: consiste en juntar dos tapones de corcho, un bote de pintura oxidado y cuatro tuercas. El tanque está equipado con dos barquillas acopladas con cañones de fusión siotérmica de plasma y un cañón central con una carga de diez misiles Tomahawk. El blindaje consiste sencillamente en un escudo de energía etnoplástica conjunta y una servoarmadura inteligente de vitrovanadio extruido.
* Armadura Crusader antimisiles: para fabricar una armadura capaz de soportar hasta a Leonardo Dantés desafinando, basta con juntar una tirita y un poco de chicle en proporciones exactas y batirlo en un ventilador de doce pulgadas durante el tiempo que un fotón tarda en recorrer 11,4777(periodo) metros.
* Anthraxgantamiento: únicamente un puñado de harina y dos cucharadas de azúcar, todo bien removido con un clip de aluminio y níquel, crea un efecto devastador a quien se zampa las tortitas de maíz y cebada.
* Bomba McKaboom: Creada a partir de una chincheta tipo "T" con base circular, esta bomba posee una potencia superior a las bombas H actuales, de un calibre 20.000.000 Megatones, es decir, lista para liquidar al mismísimo Dios.
* Navaja Suiza: No es que sea invento suyo, es que los suizos se basaron en él al hacerla.
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Repercusión de MacGyver
Se cree que nuestro querido hombre polifacético también ha influido en ciertos caracteres de la sociedad española, dejando un rico legado:
* Dichos populares:
o Eres todo un MacGyver: Si alguien le dice esto a un hombre, especialmente si es su mecánico o fontanero, le está indicando que quiere tener relaciones sexuales con el susodicho.
o -"Cariño, me puedes arreglar la lavadora?",- "sí, venga, ahora llamo a MacGyver": la contestación del marido indica que no realizará la acción pedida tal vez jamás.
o -"Papi, yo quiero ser piloto",- "si hijo, y yo MacGyver": esto indica que el niño no tiene muchas posibilidades de ser piloto aeronáutico.
o "Eso sólo lo podría hacer MacGyver" : "eso es imposible"
o "Tienes más peligro que MacGyver en una ferreteria" : "tienes mucho peligro"
o "Eres mejor que MacGyver, que fabricó una bomba con un chicle y le sobraron piezas" : "tuuuuu eres mu bueno"
* Vestimentas populares:
o MacGyver inspiró a los mecánicos a llevar el pelo estilo años 80.
o MacGyver puso de moda las cazadoras, cuando todo el mundo apostaba por no llevarlas.
o MacGyver propició que miles de hombres creyeran que ellos podían, y por consiguiente que se tiraran miles de cajas de herramientas.
* Acontecimientos populares
o MacGyver provocó un aumento del 300% de accidentes domésticos al inducir que cualquier problema se puede resolver con chicle y una moneda de 5 céntimos oxidada.
o Desde la emisión de la serie, la venta de chicles ha sufrido un crecimiento exponencial.
o De la misma manera, Suiza obtiene ahora la mayor parte de su PIB en venta de navajas y no de relojes.
o MacGyver tuvo un enfrentamiento fructuoso contra los malvados etarras del País Vasco: MacGyver en Euskadi
Todos estos acontecimientos se hubieran evitado con un simple mensaje al final de cada capítulo: No intenten esto en casa
datos desde
http://www.frikipedia.es/friki/McGyver
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( 2.8 / 97 )Wednesday, August 2, 2006, 04:33 AM - Informatica
Reconozca un posible correo falso
Cuántas veces no hemos sentido la necesidad de saber si el correo electrónico recibido anoche es legítimo. Conocer quien envía tanto “spam”, correos infectados por virus o un mensaje intimidante de quien no revela su identidad.
Averiguar el origen de un mensaje de correo electrónico es relativamente sencillo, no obstante la existencia de métodos que permiten falsificar una dirección de correo, nosotros podemos conocer la ubicación de la máquina desde donde éste se originó.
Estructura de la red
Recordando el funcionamiento de internet, tenemos presente el uso de los protocolos TCP/IP. Gracias a esto un mensaje o una petición de información puede circular de manera fragmentada por diferentes servidores hasta llegar a su destino final. ¿Cómo se sabe esto? A través del número IP de cada computadora.
En este momento, al haber accedido a nuestro sitio, su equipo contactó nuestro servidor al teclear la dirección www.alambre.info. Esta dirección se traduce a un número IP (64.202.162.37). Para poder enviarle la información, la página, las imágenes, etcétera, nuestro host identificó el número IP de su computadora y de esta forma, puede mostrarle la página. Si esto no se consigue, simplemente no podrá abrir el sitio.
¿Tengo que saber mi número IP para conectarme a la Red? No necesariamente, el proceso es automático y dependiendo del tipo de conexión, ese número puede llegar a cambiar.
El número IP en el correo
Así como las computadoras necesitan conocer el número IP del servidor para entrar a una página, sucede lo mismo con el correo electrónico.
Al enviar un mensaje, éste lleva una bitácora del número IP o nombre de la computadora que lo envío, del servidor saliente o SMTP que lo remitió, y quien lo recibió.
Esta información comúnmente no está a la vista de nuestro correo, pero con unos sencillos pasos, podemos encontrarlo.
En cuentas vía Web (Yahoo, Hotmail, etc.)
En Hotmail entramos a “Opciones”, “Opciones adicionales”, ”Configuración de pantalla de correo”, y seleccionamos en “Encabezados de mensajes” la opción Completos.
En Yahoo!, una vez abierto el correo a identificar, damos clic en el botón “Ver encabezados completos”, ubicado en la parte superior del mensaje.
Algunos otros sitios, basta con buscar dentro del mismo mensaje las opciones “Mostrar todos los encabezados” o “Ver origen”.
En Outlook
Seleccionamos el mensaje y sobre él, damos clic con el botón derecho del ratón. En el submenú seleccionamos la opción “Propiedades” y en la ventana escogemos la pestaña “Detalles”. Seleccionamos el texto y lo copiamos con (Ctrl + C) y lo pegamos en el bloc de notas.
En otro tipo de programas, el procedimiento suele ser similar. Verifique en el manual de usuario como obtener los encabezados o el origen del mensaje.
Identificando al enemigo
Una vez obtenido la información oculta del correo vamos a proceder a desmenuzarla y a identificar su origen. Para ejemplificar vamos a usar la información del siguiente mensaje.
————————————————————————————
Delivery-date: Wed, 29 Oct 2003 14:42:58 -0800
Received: from host-148-244-228-193.block.alestra.net.mx ([148.244.228.193] helo=localhost)
by host69.ipowerweb.com with smtp (Exim 3.36 #1) id 1AEz1l-0002Nk-00
for; Wed, 29 Oct 2003 14:42:57 -0800
From: (la supuesta dirección falsa)
To: (Su correo electrónico)
X-Mailer: The Bat! (v1.61)
X-Priority: 2 (High)
Subject: your account dzodilii
MIME-Version: 1.0
Content-Type: multipart/mixed; boundary=”———-FE4ACE77001E94D”
Message-Id:
Date: Wed, 29 Oct 2003 14:42:57 -0800
————————————————————————————
En este caso se trata de un correo contaminado por un virus. Como observamos en el texto resaltado, tenemos el nombre de la máquina y el número IP de la misma. En nuestro ejemplo, vemos claramente que el emisor es alguien conectado en la red de Alestra.
Existen ocasiones donde sólo contamos con el número IP de la máquina, ¿cómo saber a quien pertenece? Podemos entrar a: http://www.arin.net/ en el campo “Whois” escribimos el número a identificar y como resultado obtendremos el nombre de la red o empresa a la que pertenece, dirección postal, correo electrónico y en algunas ocasiones, sus teléfonos.
Ya identifique el número, ¿ahora qué hago?
Dependiendo de la situación, se puede contactar al administrador de la red con los datos que se tienen. Tratándose de spam, o virus, se pueden identificar la fuente y tomar las medidas necesarias. Para otro tipo de casos, se evaluará el proceso a seguir de acuerdo a la gravedad del asunto.
Dar seguimiento a personas sin escrúpulos, puede ayudarnos a tener una mejor red. Identificar a quienes pueden dañar nuestro equipo, es tarea de todos. No obstante la posibilidad de ocultar el verdadero número de una maquina, este ejercicio nos ayudará a mantenernos alerta en nuestra navegación por internet.
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( 3 / 123 )Saturday, July 29, 2006, 07:18 PM - Informatica
holaa pues aki una pagina que me encontre navegando por ahy.....que ubiera dado que esta pagina ubiera estado a mi disposicion cuando estudiaba claro ahora taimbien como que estudio pero pues ya estoy en un punto que solo cumplo con presencia haaa pues bueno aki es dejo esta pagina espero se a de su apoyo y gracias a todo s akellos que me visitan jejeje saludos a todos
http://www.miquelgomis.com/mikichuletas/.. la vdd muy facil de utilizar la pagina
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( 2.9 / 125 )Saturday, July 29, 2006, 04:33 PM - Mi Vida
holaa pues aki regresando esta semana estubo muy muy dicil me cambiaron mmm bueno cambie el horario en el traabjo normalmente trabajo de 5 a 11 de la noche .... horairo tranquilo a mi ver con buen ambiente de trabajo pero ahora me propusieron que por un mes me fuera de dia Ok dije pues ahora vez el problema que me contrajo tener un horario tarde-noche durante casi dos año (osease el hacer absolutamente nada) y tener mas tiempo para el ocio y mis cosas personales a trabez del internet 
pero ooo nooo no no en la mañan es mucho trabajo caso tras caso asi como que nooo pues ya que acepte ahora lo que estraño es mi horario tranquilo pero pues la ventaja de este horario es que tengo mucho tiempo libre en teoria porque de igual manera no puedo salir tan noche porque tengo que salir al trabajo si si es a las 9 de la mañana mi entrada pero pues considerando que vivo en gpe + trafico de gpe a saniko + posibles choques =salir minimo temprano con una hora imedia de ventaja osea se a las 7:30 mas tardar (si alguien sabe otro camino mas facil de gpe a saniko por favoor dijanmelooooo jejejeje pero añadiendo eso el tiempo que necesitas para bañarte planchar desayunar osea se a las 6 aprox o 6:30 perooo haaa que le puedo hacer en este horario apenas me stoy adaptanto asi que ya volvere a actualizar cuando me lo permitan mi tiempo de ocio..... el problema sera cuando me regresen mi horario..... verdes 
porque vas a regresar a tu antigua rutina que nada que ver con esta asi que practicamente seria lo mismo pero de regreso aunque no lo creo tengo mas facilidad para adaptarme de tarde mm pues bueno aki es dejo este texto de la fabula de un pendejo muy fuerte pero tambien muy interesante saludos suertee y buenn finesitoooo
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió:
Lo sé, no soy tan pendejo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden
sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
El verdadero hombre inteligente es: "El que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente".
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( 3 / 135 )Sunday, July 23, 2006, 12:35 AM - Misc
jajajajajajaja si esta algo largo pero vale la pena te lo platica de una maner amuy muy peculiar
Después de hacerme inmensamente rico con eso de los candados imaginarios y de ir detrás de los vampiros y acabando con ellos con polvorones de canela, llegó el momento de cambiar radicalmente de profesión, y me hice suicida, pero no un suicida cualquiera, de esos que lo intentan una vez y ya está y la han palmado, no porque como en todo, para el suicidio hay que tener arte, y yo lo tengo.
La primera vez que lo intenté quería hacerlo de forma sencilla, al viejo estilo, pero la falta de experiencia me hace ser un poco torpe, así que busqué a gente que se hubiese suicidado con éxito, pero inexplicablemente no encontré a nadie, y tuve que hacerme como suicida a mí mismo.
¡Ya está!, pensé para la primera vez cortarme las venas, y fui a una ferretería y entré a preguntar:
yo -Muy buenos días tenga usted y su tienda, querido señor dependiente (yo que soy muy amable con las personas que me suministran el arma del delito)
él -Buenos días señor, ¿que desea?- preguntó él.
y -Quería un cortavenas bien grande- le dije con aire decidido.
e -Un corta qué?, ah claro, un corta pizzas me ha dicho.
y -Cortavenas, cortapizzas, bueno, lo mismo daría si al final funcionase.
e -¿Se lo envuelvo?- me preguntó.
y -No gracias, me lo llevo puesto.
Y sin mas me lo apreté contra el brazo, se me hincó en el brazo y me fui sonriendo.
Al salir escuché un golpe en la tienda, y ví al hombre tirado en el suelo. Creo que eso le impresionó.
Llegué a mi casa, y ya estaba impaciente por el resultado. Yo esperaba que brotara la sangre a chorros, que me mareara, que viera bichos por las paredes, que me hicieran un peazo de juicio en el infierno, pero nada, del corte sólo salía queso parmesano, lo cual no sería malo si lo que quisiera hacer fuera una pizza, pero como mi intención era simplemente de suicidarme, pues resulta que en lugar de desangrarme me estaba desparmesanando, y tuve que dar por nulo mi primer intento.
En la segunda cuidé mas el detalle para que no hubiera mas problemas ni sorpresas de última hora.
La forma elegida era ahogarme en la bañera. Lo preparé todo, agua caliente, sales minerales para difuntos, una manopla, y una nota explicativa a mi patito de goma donde le comentaba por qué no se podía bañar ese día conmigo. Entré en el cuarto de baño, metí un pié y descubrí que el agua estaba muy caliente, así que decidí esperar un poco, porque el calor me pone la piel áspera y me da un montón de coraje. Cuando se hubo enfriado, me metí entero y me sumergí. Cuando el agua me hubo tapado la cabeza , esperé....volví a esperar....¡Que jartón de esperar!...Zzzzzzzzzzzzz(dormido)...Uaaaaaaahhhhhh (bostezando)...me desperté!.
!!160 minutos bajo el agua!!
Busqué una explicación lógica al hecho de que no me hubiera ahogado, y tras mucho meditar la cuestión caí en la cuenta. Meses atrás había hecho un cursillo de submarinismo a grandes profundidades sin bombona de oxígeno. Tampoco era esa la opción mas acertada para mis intentos, y encima, todos los dedos se me habían arrugado y bajo el agua el aburrimiento era monumental. Incluso pensé en traerme un cassette al baño para escuchar música, pero ¿y si se caía al agua y me electrocutaba?. Uf que miedo, quita quita, suicida, no loco!. Dejé pasar unos cuantos días para que se me pasara el susto, y volví a intentarlo.
Ahora quería hacerlo como las grandes divas de 'jolibú', como la 'morrroe' o la 'Nami Campell', esa que estaba con el bailarín 'Cortete', o algo asín. Me iba a suicidar con barbitúricos. Al principio creí que lo de barbi era porque te quedabas tieso y blanco como las muñecas, pero no, sino que eran unas medicinas de color oscuro y yo las había visto en una mesita de noche que un amigo guardaba para no se qué. Aproveché que él se había ido de viaje y rebusqué entre sus cosas, y encontré una cajita que estaba medio borrosa y ponía 'J$3$"%$%la'.
Las cogí y me dispuse a tomarlas todas. La cajita era negra como las pastillas, las saqué y me las tomé todas. Frente al espejo esperaba impaciente una reacción, un algo que me dijera que había hecho efecto, y la señal no tardó en llegar, empezaron unos dolores intestinales que se fueron esparciendo por todo el estómago y pensé: '¡ya me llegó la hora!'. Se le fueron sumando unos gases tóxicos expandidos por toda la habitación, y retortijones de tipo 'tengo que haber comido algo que me ha sentado mal, muy maaaaaalllll!!!'... Pddddzzzzzzzzz, que me cagué, literalmente me cagué, ni siquiera llegué al baño. Lo que yo echaba por el culo no eran excrementos, parecía que tenian vida propia, e incluso los oí reirse, salían disparados por las paredes, cocina, la azotea, hasta que por fin llegué al baño, y expulsé todo lo que me podía quedar dentro, que era bastante, e incluso me pareció distinguir entre tanta mierda ese bocadillo que me comí en la comunión de mi hermana años atrás, que por cierto hoy es su cumpleaños, tengo que acordarme de llamarla para felicitarla por su 64º cumpleaños. Cuando hube acabado con toda la artillería pesada que tenía en mi cuerpo, que era bastante, me dispuse a leer lo que me había tomado, y dentro del cajón me encontré una caja parecida que decía 'JUANOLAS'. Me había tomao una sobredosis de pastillas juanolas, pa'verme matao!.Lo volví a intentar con una cuerda, pero me ponía morao y por poco no me ahogo, intenté tirarme de lo alto de un piso, pero tenía vértigo y me mareaba, y luego se me quedaba mal cuerpo.
Así que decidí no volver a intentarlo, porque sufro del corazón y mi cuerpo no aguantaría un esfuerzo así...
saludos buen finesitooo
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