Sunday, July 15, 2007, 12:52 AM - Mi Vida
para el fin de semana ...buen fin y si toman no maneje sale
Para toda la gente que está en la universidad de la vidad y los que pasamos por las aulas, para no olvidar todo lo relacionado a la vida unviersitaria:
Cosas buenas porsupuesto, las malas y las feas, todos ellos están nombrados en la siguiente lista:
1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Cada reloj del edificio y de los pisos muestran una hora diferente.
4. Si eras inteligente en bachiller, mal presagio.
5. No importa todo lo que prometiste al salir de la selectividad, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
6. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
7. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 11 en el examen.
8. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
9. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.
10. Si nunca bebiste, vas a beber.
11. Si nunca fumaste, vas a fumar.
12. Si nunca follaste, vas a follar.
13. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
14.Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
15. Psicología es en verdad biología
16. Biología es en verdad química
17. Química es en verdad física
18. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
19. Siempre prometerás que el próximo curso estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
20. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.
21. No verás la hora de terminar la Universidad.
22. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:
1.- Tener sexo en el asiento de un coche es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
6. Los jeans, camisetas y tenis ya no son considerados vestimenta.
7. Eres tú el que llama a la policía porque los mocosos de los vecinos no bajan la música.
8. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios ni los depósitos de chelas.
9. Dormir en el sillón te da un tremendo dolor de espalda increíble.
10. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
11. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
12. Más del 90% del tiempo que pasas frente a la computadora, de verdad estás trabajando.
13. Y lo más importante… Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar a pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo. Disfrutemos la uni!!!… mientras se puede!!!
REcomienda a tus amigos ;)
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( 3.1 / 65 )Thursday, July 12, 2007, 02:40 AM - Misc
- No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” y ninguna con Leonardo di Caprio.
- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas
- Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “¡Qué bolazo!”.
- Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
- Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
- Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
- La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
- Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
- Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el código exige.
- Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
- Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
- Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
- A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
- Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
- Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “¡Si!, ¡así!, ¡machote!” “¡Vamos!, otra más fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
- Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
- La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error
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( 2.9 / 54 )Tuesday, July 10, 2007, 03:02 AM - Misc
Para todos los estudiantes de Marketing y relacionados, aqui un pequeño curso práctico paso por paso y muy bien ejemplificado para entender todos los términos de la carrera:
1) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “soy muy buena en la cama”. Eso es MARKETING directo.
2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “esa tipa de ahí es muy buena en la cama”. Eso es publicidad.
3) Estas en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “soy muy buena en la cama”. Eso es TELEMARKETING.
4) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.
5) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “soy muy buena en la cama” eso son RELACIONES PÚBLICAS.
6) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “soy muy buena en la cama” y además, le enseñas una teta. Eso es MERCHANDISING.
7) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “he oído que eres muy buena en la cama”. Eso es BRANDING, vamos algo así como “el poder de la marca”.
8) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “soy muy buena en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
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( 3 / 75 )Saturday, March 31, 2007, 11:21 PM
Creo que este video explica el quien va a ganar el clasico (eso va para aquellas personas que se le tiene que explicar con peras y manzanas vdd viko ) vamos mty a demostrar quien es el equipo de monterrey porque ...
En Monterrey solo existe un solo equipo Rayados "el otro" esta en sanicolas y son los tigres.....
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( 3 / 87 )Saturday, March 31, 2007, 04:54 AM - Misc
via el el universal me entero de esto se me hace facinante que en medio de tanto "no tomes alcohol" que se vive por estos rumbos nos den este tipo de regalos 
ahora se la razon de porque estoy tan sano 
"Este estudio demuestra que la fruta del agave es buena no sólo para el tequila. También tiene valor medicinal", nos cuenta Guillermo Toriz, profesor auxiliar en la universidad de Guadalajara, y quien encabezó el estudio.
"El fructan del Agave es el portador natural ideal de medicamentos para el colon"
aunque la vdd nunca e enfermado de eso y pues bueno ya c que ayuda mejorar la salud
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( 3.1 / 85 )Saturday, March 31, 2007, 04:50 AM - Mi Vida
que titulo de post para regresar pero pues bueno mi psycologo dijo que volviera a lo del blog jijiji
espero tener algo bueno que mejoren mi post y sobre todo mi ortografia, la vida es buena si sabes llevartela tranquilo con ella
saludos buenas vacaciones y creanme hoy regresare
a por cierto puse ya otro video el de reily "amor del bueno"
cortesia youtube.com
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( 3.1 / 80 )Tuesday, January 16, 2007, 11:59 AM - Informatica
Como dije con cosas nuevas esto es de mi parte para ustedes
para aquellos que les gusta tener buenos videos en su cel les dejo la pelicula de rapido y furioso drift tokyo en formato 3gp en 4 ligas de 40mb en tiempo 26 min aprox en cada archivo asi que no tendran problema para ubicar en que parte de la pelicula se quedaron a sobre todo se me olvido comentarles que esta pelicula esta con audio en latino
osease la que salio aki en mexico
saludosss
parte 1 http://rapidshare.com/files/11934404/ryf00001.3GP
parte 2 http://rapidshare.com/files/11937229/ryf00002.3GP
parte 3 http://rapidshare.com/files/11941172/ryf00003.3GP
parte 4 http://rapidshare.com/files/11941175/ryf00004.3GP
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( 3 / 140 )Tuesday, January 16, 2007, 11:55 AM - Mi Vida
Despues del maraton GPE-REYES despues de desaires,bodas,problemas alegrias, fiestas, crudas, pedas, regreso con mas
como dice figue predicando la palabra del rapidshare y megaupload diciendo no a los p2p
regresando con nuevo tema y porque no, nuevo esqueletoooo
(proximamente)
nueva energia en este año ya venidero...
tambien tratare de poner esto en orden y sobretodo
informandoles de lo es que mi mundo mi ciudad mi pasion..
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( 3 / 132 )Sunday, October 22, 2006, 05:03 AM - Mi Vida
Quien no quiere que lo adulen es esos momentos de depresion, angustia, y desesperacion... e aki la solucion un adulador automatico claro sobre todo la marca ACME es lo que hace interesante todo esto
http://www.corgol.com/humor/hazte_la_rosca_un_rato.htm
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