Saturday, August 4, 2007, 10:16 PM - Mi Vida
bueno hemos regresado porque tome algunas vacaciones para quitar algo el estres laboral pero e regresado asi que trattare deestar mas seguido por el blog les dejo este texto que me llega por correo para recordar que todos vamos para alla jajajajaj me da risa porque algunas cosas si las empiezas a hacer aunque no quieras saludos y buen finesito
Uno empieza a ser viejo cuando….
VIDA SENTIMENTAL
-Tus amigos se casan y no te sorprende.
-Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos
-Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos!
-Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos ;)
ACTIVIDADES FISICAS
-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape y no que muestre.
-Cuando haces deporte y orgulloso le cuentass a todo el mundo que hiciste deporte.
-Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.
DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES
-Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras un niño).
-Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El coche fantástico o Mc Giver.
-Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
-Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
-Cuando no puedes vivir sin tu agenda.
-Cuando comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado.
RELACION CON LOS NIÑOS
-Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen “Señor”, te tratan de Usted o peor aun, te dicen “tío”.
-Cuando estás esperando un bebé y está “bien” y nadie te va retar.
-Cuando tus sobrinos saben mas que tú de nuevas tecnologías.
-Cuando tus primos pequeños te piden pitillos.
ASPECTOS VARIOS
-Cuando ya sabés lo que quieres.
-Cuando por tí mismo cuelgas la toalla despues de ducharte
-Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar
-Cuando eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado a la rata Mickey
-Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche loca
-Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfriado… Sino como un posible infarto.
-Cuando te buscas canas en la barba
-Cuando hay remedios en el velador
-Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de quinceañera
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( 3 / 128 )Saturday, July 28, 2007, 10:45 PM - Mi Vida
listos para el fin.....
si toman no manejen por favor un consejo de amigos
buen fin de semana ya estamos listo y tu ....
toma con moderacion y sabras que la cruda moral te pega menos
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( 3 / 103 )Friday, July 27, 2007, 02:57 AM - Mi Vida
hoy dejare esta cancion que es la del video que tengo de you tube porque por el simple hecho de que me flecharon haaa el amor como duele y nos gusta a la vez anteriormente tenia otro blog que por cierto se perdio porque era del server de la escuela donde puse una cancion en un post similar a este pero la cancion era del grupo elefante la cancion era duermiendo con la luna donde esa cancion me llegaba en ese entonces hasta el alma, muy llegadora la cancion pero bueno ese no es el punto el punto es expresarse ahora esta cancion es la llegadora aunque ella nunca supiera que existo el sentimiento del amor es el mas hermoso y doloroso que existe .......los dejo con reyli ...con el tema amor del bueno
reyli-amor del bueno-
Como Un Cuchillo
Como Un Cuchillo
En La Mantequilla
Entraste A Mi Vida
Cuando Me Moria
Como La Luna
Por La Rendija
Asi Te Metiste
Entre Mis Pupilas
Y Asi Te Fui Queriendo A Diario
Sin Una Ley, Sin Un Horario
Y Asi Me Fuiste Despertando
De Cada Sueño, Donde Estabas Tu
Y Nadie Lo Buscaba
Y Nadie Lo Planeo Asi
En El Destino Estaba
Que Fueras Para Mi
Y Nadie Le Apostaba
A Que Yo Fuera Tan Feliz
Pero Cupido Se Apiado De Mi...
sifarumo sifarumeeee
se apiado de mi
oooh
sifarumo firinobidibidibidey
se apiado de mi
Como La Lluvia
En Pleno Desierto
Mojaste De Fe Mi Corazon
Ahogaste Mis Miedos
Como Una Dulce Voz
En El Silencio
Asi Nos Llego El Amor
Amor Del Bueno
Y Asi Te Fui Queriendo A Diario
Sin Una Ley, Sin Un Horario oooooh-ooh-ooh
Y Asi Me Fuiste Despertando
De Cada Sueño, Donde Estabas Tuuuuuu-ooh-ooh
Y Nadie Lo Buscaba
Y Nadie Lo Planeo Asi
En El Destino Estaba
Que Fueras Para Mi
Y Nadie Le Apostaba
A Que Yo Fuera Tan Feliz
Pero Cupido Se Apiado De Mi
Y Nadie Le Apostaba
A Que Yo Fuera Tan Feliz
Pero Cupido Se Apiado De Mi
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( 3.1 / 90 )Sunday, July 22, 2007, 01:54 AM - Mi Vida
bueno es finesito y es dia de partys lastima que no tengo quien me inviten a una invitenmeee les juro que si voy "!!!!!!!!!!!!!!!!
aaaa bueno ahora probe esta madre de que te checa la foto aver a quien te pareces y jajajaja que risa con algunos si hay cierta similitud pero con tom weling ahora si con todo respeto pero se ma¿!"#1 la inche boot cosa que sea que hace eso porque nadaaaa que ver
pero bueno esto lo pongo para que se la curen un rato y se animen porque es finesitoo y despues lunes i adelante que ya mero pagan (si otra vez )
les dejo el link por si les interesa
My Heritage.com
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( 2.9 / 90 )Sunday, July 22, 2007, 01:52 AM - Mi Vida
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y
por último…
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
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( 2.9 / 80 )Tuesday, July 17, 2007, 03:40 AM - Mi Vida
Laura y Pedro pasaban la tarde juntos en su casa tranquilamente leyendo y escuchando música mientras se hacía de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que… Laura hizo una pregunta:
Laura: ¿Que harías si me muriese?
Pedro: Te guardaría luto.
Laura: ¿Durante mucho tiempo?
Pedro: Muchísimo tiempo!
Laura: ¿Por qué?
Pedro: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Laura: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Pedro: No
Laura: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Pedro: Si que me gusta
Laura: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Pedro: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Laura: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Pedro: Es de suponer, no?
Laura: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Pedro: Pondría las dos fotos.
Laura: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Pedro: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Laura: ¿jugarías también al golf con ella?
Pedro: Si, lo haría
Laura: ¿Le darías mis palos?
Pedro: No, es zurda.
Laura: ¿¿¿Como???
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( 3 / 85 )Sunday, July 15, 2007, 12:52 AM - Mi Vida
para el fin de semana ...buen fin y si toman no maneje sale
Para toda la gente que está en la universidad de la vidad y los que pasamos por las aulas, para no olvidar todo lo relacionado a la vida unviersitaria:
Cosas buenas porsupuesto, las malas y las feas, todos ellos están nombrados en la siguiente lista:
1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Cada reloj del edificio y de los pisos muestran una hora diferente.
4. Si eras inteligente en bachiller, mal presagio.
5. No importa todo lo que prometiste al salir de la selectividad, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
6. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
7. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 11 en el examen.
8. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
9. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.
10. Si nunca bebiste, vas a beber.
11. Si nunca fumaste, vas a fumar.
12. Si nunca follaste, vas a follar.
13. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
14.Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
15. Psicología es en verdad biología
16. Biología es en verdad química
17. Química es en verdad física
18. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
19. Siempre prometerás que el próximo curso estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
20. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.
21. No verás la hora de terminar la Universidad.
22. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:
1.- Tener sexo en el asiento de un coche es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
6. Los jeans, camisetas y tenis ya no son considerados vestimenta.
7. Eres tú el que llama a la policía porque los mocosos de los vecinos no bajan la música.
8. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios ni los depósitos de chelas.
9. Dormir en el sillón te da un tremendo dolor de espalda increíble.
10. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
11. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
12. Más del 90% del tiempo que pasas frente a la computadora, de verdad estás trabajando.
13. Y lo más importante… Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar a pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo. Disfrutemos la uni!!!… mientras se puede!!!
REcomienda a tus amigos ;)
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( 3.1 / 65 )Thursday, July 12, 2007, 02:40 AM - Misc
- No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” y ninguna con Leonardo di Caprio.
- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas
- Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “¡Qué bolazo!”.
- Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
- Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
- Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
- La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
- Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
- Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el código exige.
- Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
- Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
- Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
- A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
- Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
- Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “¡Si!, ¡así!, ¡machote!” “¡Vamos!, otra más fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
- Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
- La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error
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( 2.9 / 54 )Tuesday, July 10, 2007, 03:02 AM - Misc
Para todos los estudiantes de Marketing y relacionados, aqui un pequeño curso práctico paso por paso y muy bien ejemplificado para entender todos los términos de la carrera:
1) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “soy muy buena en la cama”. Eso es MARKETING directo.
2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “esa tipa de ahí es muy buena en la cama”. Eso es publicidad.
3) Estas en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “soy muy buena en la cama”. Eso es TELEMARKETING.
4) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.
5) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “soy muy buena en la cama” eso son RELACIONES PÚBLICAS.
6) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “soy muy buena en la cama” y además, le enseñas una teta. Eso es MERCHANDISING.
7) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “he oído que eres muy buena en la cama”. Eso es BRANDING, vamos algo así como “el poder de la marca”.
8) Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “soy muy buena en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
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