Wednesday, May 21, 2008, 12:25 AM - Misc
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.
Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.
Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.
Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.
- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.
“Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.”
Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada… (Colaboración de Florencia C.).
Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
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( 3.1 / 86 )Wednesday, August 22, 2007, 12:03 AM - Misc
o es que en realidad las ocupan en esos lugares (Inglaterra y Estados Unidos principalmente) o la justicia en realidad tiene una cara alegre 
- 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
- 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
- 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
- 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
- 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
- 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
- 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
- 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
- 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
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( 3 / 100 )Thursday, August 9, 2007, 02:58 AM - Misc
Primeramente vamos a aclarar me llego por correo asi que se los pongo esta muy divertido y dos nunca e tenido el susto de tener a un hombre desnudo para decirselo si a ustedes se les presenta la "ocasion" pues muy su rollo pero a mi me gusta mas para tirar carro 
1. ¿Quién te circuncidó?
2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3. ¿Sabías q ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo q será más divertido solo mirarlo.
5. Hazlo bailar…
6. Sabes q existe una torre parecida en Italia.
7. Me dejas dibujarle una “carita feliz”.
8. Parece q hoy tuviste un día muy pesado…
9. Ohh! tus pies se veían tan grandes.
10. Hummm. mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la barbie.
13. Parece q no lo usas hace mucho tiempo.
14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
15. (Carcajearse y punto)
16. ¿Puedo ser honesta contigo?
17. Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
18. Déjame ir por mis pinzas.
19. ¿Q es eso?
20. Pásame una lupa.
21. Con lo q ha avanzado la medicina, no tienes porqué confórmate con eso!
22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
24. No sabia q existían tan pequeñitos.
25. Pero…. todavía funciona, ¿verdad?
26. He escuchado q la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
27. Quizás se ve mejor con luz natural.
28. oh, no sabia q habías tenido un accidente.
29. Oooohhhhhh, se esta escondiendo.
30. Dime q se trata de una ilusión óptica!
31. Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.
32. Ahora entiendo tus traumas.
33. ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
34. No, no me río de ti, si no q me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.
35. Tengo uno de mis presentimientos! Debo regresar de inmediato a mi casa!
36. No tenemos que hacer nada si no lo deseas.
37. ¿No sería mejor conocernos más antes de intimar?
38. Ufff!!!! ¿Eso es todo?
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( 3.1 / 130 )Thursday, August 9, 2007, 02:56 AM - Mi Vida
Ahora agregamos un nuevo bloque el chat on linea para que pues para aquellas personas que quiera platicar conmigo en linea pues adelante son bienvenidos por dudas comentario o cualquier otra cosa
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( 2.8 / 120 )Saturday, August 4, 2007, 10:16 PM - Mi Vida
bueno hemos regresado porque tome algunas vacaciones para quitar algo el estres laboral pero e regresado asi que trattare deestar mas seguido por el blog les dejo este texto que me llega por correo para recordar que todos vamos para alla jajajajaj me da risa porque algunas cosas si las empiezas a hacer aunque no quieras saludos y buen finesito
Uno empieza a ser viejo cuando….
VIDA SENTIMENTAL
-Tus amigos se casan y no te sorprende.
-Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos
-Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos!
-Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos ;)
ACTIVIDADES FISICAS
-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape y no que muestre.
-Cuando haces deporte y orgulloso le cuentass a todo el mundo que hiciste deporte.
-Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.
DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES
-Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras un niño).
-Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El coche fantástico o Mc Giver.
-Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
-Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
-Cuando no puedes vivir sin tu agenda.
-Cuando comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado.
RELACION CON LOS NIÑOS
-Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen “Señor”, te tratan de Usted o peor aun, te dicen “tío”.
-Cuando estás esperando un bebé y está “bien” y nadie te va retar.
-Cuando tus sobrinos saben mas que tú de nuevas tecnologías.
-Cuando tus primos pequeños te piden pitillos.
ASPECTOS VARIOS
-Cuando ya sabés lo que quieres.
-Cuando por tí mismo cuelgas la toalla despues de ducharte
-Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar
-Cuando eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado a la rata Mickey
-Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche loca
-Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfriado… Sino como un posible infarto.
-Cuando te buscas canas en la barba
-Cuando hay remedios en el velador
-Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de quinceañera
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( 3 / 128 )Saturday, July 28, 2007, 10:45 PM - Mi Vida
listos para el fin.....
si toman no manejen por favor un consejo de amigos
buen fin de semana ya estamos listo y tu ....
toma con moderacion y sabras que la cruda moral te pega menos
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( 3 / 103 )Friday, July 27, 2007, 02:57 AM - Mi Vida
hoy dejare esta cancion que es la del video que tengo de you tube porque por el simple hecho de que me flecharon haaa el amor como duele y nos gusta a la vez anteriormente tenia otro blog que por cierto se perdio porque era del server de la escuela donde puse una cancion en un post similar a este pero la cancion era del grupo elefante la cancion era duermiendo con la luna donde esa cancion me llegaba en ese entonces hasta el alma, muy llegadora la cancion pero bueno ese no es el punto el punto es expresarse ahora esta cancion es la llegadora aunque ella nunca supiera que existo el sentimiento del amor es el mas hermoso y doloroso que existe .......los dejo con reyli ...con el tema amor del bueno
reyli-amor del bueno-
Como Un Cuchillo
Como Un Cuchillo
En La Mantequilla
Entraste A Mi Vida
Cuando Me Moria
Como La Luna
Por La Rendija
Asi Te Metiste
Entre Mis Pupilas
Y Asi Te Fui Queriendo A Diario
Sin Una Ley, Sin Un Horario
Y Asi Me Fuiste Despertando
De Cada Sueño, Donde Estabas Tu
Y Nadie Lo Buscaba
Y Nadie Lo Planeo Asi
En El Destino Estaba
Que Fueras Para Mi
Y Nadie Le Apostaba
A Que Yo Fuera Tan Feliz
Pero Cupido Se Apiado De Mi...
sifarumo sifarumeeee
se apiado de mi
oooh
sifarumo firinobidibidibidey
se apiado de mi
Como La Lluvia
En Pleno Desierto
Mojaste De Fe Mi Corazon
Ahogaste Mis Miedos
Como Una Dulce Voz
En El Silencio
Asi Nos Llego El Amor
Amor Del Bueno
Y Asi Te Fui Queriendo A Diario
Sin Una Ley, Sin Un Horario oooooh-ooh-ooh
Y Asi Me Fuiste Despertando
De Cada Sueño, Donde Estabas Tuuuuuu-ooh-ooh
Y Nadie Lo Buscaba
Y Nadie Lo Planeo Asi
En El Destino Estaba
Que Fueras Para Mi
Y Nadie Le Apostaba
A Que Yo Fuera Tan Feliz
Pero Cupido Se Apiado De Mi
Y Nadie Le Apostaba
A Que Yo Fuera Tan Feliz
Pero Cupido Se Apiado De Mi
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( 3.1 / 90 )Sunday, July 22, 2007, 01:54 AM - Mi Vida
bueno es finesito y es dia de partys lastima que no tengo quien me inviten a una invitenmeee les juro que si voy "!!!!!!!!!!!!!!!!
aaaa bueno ahora probe esta madre de que te checa la foto aver a quien te pareces y jajajaja que risa con algunos si hay cierta similitud pero con tom weling ahora si con todo respeto pero se ma¿!"#1 la inche boot cosa que sea que hace eso porque nadaaaa que ver
pero bueno esto lo pongo para que se la curen un rato y se animen porque es finesitoo y despues lunes i adelante que ya mero pagan (si otra vez )
les dejo el link por si les interesa
My Heritage.com
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( 2.9 / 90 )Sunday, July 22, 2007, 01:52 AM - Mi Vida
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y
por último…
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
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