Thursday, December 11, 2008, 05:39 PM - Mi Vida
Hola ...
Tenia mucho sin escribir por aqui (no piensen que me asusto el LHC) lo que pasa es que e tenido poco tiempo con el nuevo puesto en el trabajo, y con un 360 (con gold y halo 3) que mas puedo decir.. en fin; el porque el titulo de este post, pues bueno nunca ahy que negar nuestras raices.. siempre me an considerado un friki, geek (aunque la gente que me lo dice piensa que es lo mismo que nerd o cerebrito) inclusive hasta decirme jimmy neutron
pero ese no es el punto sino.. adminitir lo que me apasiona lo que me gusta hacer y no negarlo ante nada (antes por hacer algo asi te ubieran juzgado loco vease cristobal colon) pero bueno me sigo quedando con el de geek 
.. les dejo esta tira que me encontre en humor friki lo cual esta muy bueno el sarcasmo que manejan jajajaja de hecho se me a figura que asi platico con mi jefe cada que pide algo (a diferencia que yo si tengo que ir por el cordero)
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( 2.7 / 48 )Wednesday, September 10, 2008, 08:09 PM - Informatica
Todo esto aserca del LHC se piensa que es el fin del mundo yo coincido con este sujeto
dijo Marco_A en www.fayerwayer.com en el tema el miercoles se activa el LHC
Gracias por el aviso. También lo van a transmitir en vivo por internet pero no recuerdo la hora exacta, si pudiera ponerla alguien más…
Acá en México tenemos algo parecido: también es un “anillo” que rodea a la ciudad, de varios kilómetros de largo, donde viajan a diario millones de automovilistas y en donde se producen miles de colisiones a diario. Es uno de los aceleradores de cavernícolas, digo, particulas más potentes del mundo (aunque la mayor parte del día está atascado) y a diferencia del CERN, sería bueno llamarlo “Gran Colisionador de Cabrones” el cual que produce montones de energía negativa pero nada cercano a la antimateria (todavía).
La verdad es que me procupa más que un terremoto nos mande a la mierda a que el CERN cometa un error de ese tamaño.
Pero solo por si acaso, si nos morimos todos quiero decir me la he pasado muy bien, que por más que traté nunca pude encontrar de dónde rechinaba el puto volkswagen de mi primo, y espero verlos en el infierno (desde el cielo)
creo que pondre algo mas de informacion respecto a proyecto el cual espero termine bien de lo contrario pues posiblemente se acabe el mundo
Saludos !!!!
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( 2.9 / 87 )Wednesday, May 28, 2008, 01:55 AM - Misc
aa los niños de vez en cuando tambien tiene algunas cosas que recomendarnos.. e aqui algunos ejemplos
1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patricia, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte "¿Qué, parezco un idiota?", no le contestes. Sally, 11 años
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Roberto, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Nora, 13 años
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Talia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Toña, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kari, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armando, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Laura, 9 años
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alina, 13 años.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Elena, 8 años.
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( 2.9 / 97 )Wednesday, May 21, 2008, 12:27 AM - Misc
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
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( 3 / 95 )Wednesday, May 21, 2008, 12:26 AM - Misc
* ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un derrame cerebral.
* Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas
* ¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)
* - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
* ¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
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( 3.1 / 103 )Wednesday, May 21, 2008, 12:25 AM - Misc
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.
Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.
Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.
Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.
- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.
“Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.”
Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada… (Colaboración de Florencia C.).
Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
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( 3.1 / 86 )Wednesday, August 22, 2007, 12:03 AM - Misc
o es que en realidad las ocupan en esos lugares (Inglaterra y Estados Unidos principalmente) o la justicia en realidad tiene una cara alegre
- 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
- 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
- 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
- 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
- 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
- 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
- 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
- 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
- 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
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( 3 / 100 )Thursday, August 9, 2007, 02:58 AM - Misc
Primeramente vamos a aclarar me llego por correo asi que se los pongo esta muy divertido y dos nunca e tenido el susto de tener a un hombre desnudo para decirselo si a ustedes se les presenta la "ocasion" pues muy su rollo pero a mi me gusta mas para tirar carro
1. ¿Quién te circuncidó?
2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3. ¿Sabías q ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo q será más divertido solo mirarlo.
5. Hazlo bailar…
6. Sabes q existe una torre parecida en Italia.
7. Me dejas dibujarle una “carita feliz”.
8. Parece q hoy tuviste un día muy pesado…
9. Ohh! tus pies se veían tan grandes.
10. Hummm. mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la barbie.
13. Parece q no lo usas hace mucho tiempo.
14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
15. (Carcajearse y punto)
16. ¿Puedo ser honesta contigo?
17. Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
18. Déjame ir por mis pinzas.
19. ¿Q es eso?
20. Pásame una lupa.
21. Con lo q ha avanzado la medicina, no tienes porqué confórmate con eso!
22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
24. No sabia q existían tan pequeñitos.
25. Pero…. todavía funciona, ¿verdad?
26. He escuchado q la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
27. Quizás se ve mejor con luz natural.
28. oh, no sabia q habías tenido un accidente.
29. Oooohhhhhh, se esta escondiendo.
30. Dime q se trata de una ilusión óptica!
31. Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.
32. Ahora entiendo tus traumas.
33. ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
34. No, no me río de ti, si no q me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.
35. Tengo uno de mis presentimientos! Debo regresar de inmediato a mi casa!
36. No tenemos que hacer nada si no lo deseas.
37. ¿No sería mejor conocernos más antes de intimar?
38. Ufff!!!! ¿Eso es todo?
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( 3.1 / 130 )Thursday, August 9, 2007, 02:56 AM - Mi Vida
Ahora agregamos un nuevo bloque el chat on linea para que pues para aquellas personas que quiera platicar conmigo en linea pues adelante son bienvenidos por dudas comentario o cualquier otra cosa
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