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WTF jajajajaja Fail o realidad
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Lo primero que los médicos suelen recomendar es, aunque parezca paradójico, hacer ejercicio. Ya que el ejercicio aeróbico es estimulante.

En este artículo vamos a resumir las simples estrategias que uno puede seguir para realizar cambios que nos recarguen de energía así no nos paseamos cansados por el mundo.

Hay tres puntos importantes para atacar y así conquistar al endemoniado cansancio crónico: Energizar la dieta, energizar la actitud y conseguir un descanso restaurador.

Energizando la dieta

Es muy importante tomar un buen desayuno, incluso si no tenemos hambre. Muchos estudios muestran que la gente que desayuna algo cuando se levanta se siente mucho mejor fisica y mentalmente a lo largo del día. Incluso un grupo de investigadores británicos ha descubierto que desayunar un tazón de cereales reduce sensiblemente una hormona relacionada con el estrés.

Come cada tres o cuatro horas. Comer algún bocado cada tanto es muy bueno para la salud, ya que mantiene tu azúcar y los niveles de energía estables todo el día. Esto lo recomiendan todos los nutricionistas. Con dos comidas principales y algunos bocados cada tres a cuatro horas uno tiene la energía suficiente para lidiar con todos los gastos energéticos del día. Pero si uno se pasa, y come demasiado eso es contraproducente, ya que el cuerpo va a demandar más energía para digerir esa inmensa cantidad de alimento.

Entre los bocados entre comidas, lo mejor es elegir alimentos con fibra, ya que según estudios médicos entran al flujo sanguíneo de una forma tranquila y lenta, con lo que conseguimos un flujo de energía estable que permanece largo tiempo. Se recomienda comer entre 25 y 30 gramos de fibra al día, cuando casi todo el mundo no pasa de 10 gramos.

Es importante también mantenerse hidratado, o sea consumir mucho líquido. No hay que olvidarse que la mayoría de los fluidos corporales provienen del agua, la sangre inclusive. No tomar suficiente agua hace que el corazón trabaje forzado y eso nos fatiga. El agua también hace que los nutrientes circulen por nuestro cuerpo. Según recomiendan los médicos, para saber si consumimos suficinte líquido, lo mejor es medir cuanto orinamos. Deberíamos ir al baño cada dos o tres horas, y la orina tendría que ser de un color claro o amarillo pálido. No sólo tomando mucha agua tenemos más líquido, se puede consumir frutas jugosas.

Hay que cuidarse de consumir mucha cafeína. Es normal tomar mucho café en la oficina, a lo largo del día. Pero no sólo no es recomendable como energizante, sino que es uno de los causantes de que uno se sienta cansado, dicen los médicos. Ya que nos impide descansar bien por la noche. Lo mejor es tomar poco café, y no tomarlo luego del atardecer, porque sino al otro día estaremos ojerosos. El café es uno de los principales culpables de los ojos y párpados hinchados.

Energizando la actitud

Estar triste, aburrido, preocupado, enojado y peor, tener estrés general, son también los grandes culpables, según estudios, de llevarse gran parte de nuestra vitalidad a lo largo del día. Si uno se toma todos estos problemas con sabiduría puede redundar en beneficio para nuestro vigor diario.

Simples actos como mojarse la cara, o tomar una ducha cuando uno se siente “quemado”, pueden revitalizarnos. Según un estudio reciente publicado en Journal of Personality and Social Psychology esta “terapia acuática” incrementa de forma exitosa la energía.

Otros consejos que dan los psicólogos y psiquiatras son que uno no se deje estar en su aspecto general. En la vestimenta, y en el aseado diario. Si uno se ve al espejo de esa forma, se sentirá cansado.

Tampoco ayuda si uno se encierra en sí mismo y no da a conocer sus sentimientos, no hay que guardarse nada, porque eso repercute negativamente en nuestro cuerpo. Incluso si uno mantiene un estado de enojo por mucho tiempo hace que el corazón trabaje más y eso genera cansancio. Hay que dejar pasar los enojos y aprender a perdonar, no sólo nos hace mal mentalmente mantenernos en un estado de enojo, sino que también nos afecta físicamente.

Realizar buenas acciones también aumenta nuestra energía, según un estudio del Journal of Health and Social Behavio. El trabajo voluntario aumenta nuestra felicidad, nuestra satisfacción con la vida, nuestra auto estima, el sentido de control sobre nuestra vida, la salud física y mejora el humor.

Descanso restaurador

Uno tiende a dejar de lado el descanso cuando está ocupado. Es paradójico, porque uno se siente cansado, y se queja de tanto que hay por hacer, y lo primero que deja de lado para hacerse de más tiempo es el descanso, y así duermen menos.

Lo mejor es dejar de lado tanta televisión o tiempo en la PC luego de la cena. Hay que dormir lo suficiente, y tener un descanso reparador.

Los médicos también recomiendan no tener un reloj cerca cuando dormimos. Que las agujas miren para otro lado, porque no es bueno estar constantemente midiendo cuánto nos lleva dormirnos, o cuanto nos falta para que suene la alarma y levantarnos para ir a trabajar. Esta hipervigilancia mantiene al cerebro despierto y demasiado alerta, y paradójicamente no nos deja dormir bien.

Tampoco es bueno que las mascotas duerman con nosotros. Ya que nos despiertan, o nos quitan espacio en la cama. Según estudios de la Clínica Mayo el 53% de los dueños de mascotas tienen problemas para dormir bien por las noches.

No es bueno que haga mucho calor por la noche, así que a bajar la calefacción en invierno y aprender algún ventilador o acondicionador de aire en verano.

La regla de los 15 minutos es muy interesante para seguir. Esta dice que si uno no se puede dormir o se despierta y no puede volver a conciliar el sueño en quince minutos, entonces lo mejor es salir de la cama y realizar alguna actividad relajante, nada de prender la tele o ir a navegar por la web, eso no relaja, sólo nos impedirá dormirnos.

Así que con estos consejos simples, que no son difíciles de llevar a la práctica, ya podrán alejar ese cansancio crónico que los aqueja. ]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry090116-212154

]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry081211-185824 tecnodiva

* NO ES LO MISMO… Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
* NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
* NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
* NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
* NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
* NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
* NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
* NO ES LO MISMO… La verdura, que verla dura.
* NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.
* NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
* NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.
* NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que
“Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”.
* NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.
* NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.
* NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.
* NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
* NO ES LO MISMO… Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
* NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.
* NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
* NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
* NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
* NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
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Tenia mucho sin escribir por aqui (no piensen que me asusto el LHC) lo que pasa es que e tenido poco tiempo con el nuevo puesto en el trabajo, y con un 360 (con gold y halo 3) que mas puedo decir.. en fin; el porque el titulo de este post, pues bueno nunca ahy que negar nuestras raices.. siempre me an considerado un friki, geek (aunque la gente que me lo dice piensa que es lo mismo que nerd o cerebrito) inclusive hasta decirme jimmy neutron pero ese no es el punto sino.. adminitir lo que me apasiona lo que me gusta hacer y no negarlo ante nada (antes por hacer algo asi te ubieran juzgado loco vease cristobal colon) pero bueno me sigo quedando con el de geek .. les dejo esta tira que me encontre en humor friki lo cual esta muy bueno el sarcasmo que manejan jajajaja de hecho se me a figura que asi platico con mi jefe cada que pide algo (a diferencia que yo si tengo que ir por el cordero)

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dijo Marco_A en www.fayerwayer.com en el tema el miercoles se activa el LHC

Gracias por el aviso. También lo van a transmitir en vivo por internet pero no recuerdo la hora exacta, si pudiera ponerla alguien más…

Acá en México tenemos algo parecido: también es un “anillo” que rodea a la ciudad, de varios kilómetros de largo, donde viajan a diario millones de automovilistas y en donde se producen miles de colisiones a diario. Es uno de los aceleradores de cavernícolas, digo, particulas más potentes del mundo (aunque la mayor parte del día está atascado) y a diferencia del CERN, sería bueno llamarlo “Gran Colisionador de Cabrones” el cual que produce montones de energía negativa pero nada cercano a la antimateria (todavía).

La verdad es que me procupa más que un terremoto nos mande a la mierda a que el CERN cometa un error de ese tamaño.

Pero solo por si acaso, si nos morimos todos quiero decir me la he pasado muy bien, que por más que traté nunca pude encontrar de dónde rechinaba el puto volkswagen de mi primo, y espero verlos en el infierno (desde el cielo)

creo que pondre algo mas de informacion respecto a proyecto el cual espero termine bien de lo contrario pues posiblemente se acabe el mundo


Saludos !!!!]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry080528-015551

1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patricia, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte "¿Qué, parezco un idiota?", no le contestes. Sally, 11 años
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Roberto, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Nora, 13 años
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Talia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Toña, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kari, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armando, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Laura, 9 años
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alina, 13 años.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Elena, 8 años.

]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry080521-002755 Oye, ¿Qué te pasa?

Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.

Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:


Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.

El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?

¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry080521-002641 -Un derrame cerebral.

* Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas

* ¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)

* - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

* ¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry080521-002545
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.

- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.

“Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.”

Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada… (Colaboración de Florencia C.).

Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry070822-000336

- 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

- 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

- 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

- 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

- 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).

- 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

- 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

- 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

- 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

- 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

- 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

- 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

- 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

- 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

- 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

- 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

- 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

- 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

- 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

- 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

- 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

- 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

- 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

- 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

- 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry070809-025834

1. ¿Quién te circuncidó?
2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3. ¿Sabías q ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo q será más divertido solo mirarlo.
5. Hazlo bailar…
6. Sabes q existe una torre parecida en Italia.
7. Me dejas dibujarle una “carita feliz”.
8. Parece q hoy tuviste un día muy pesado…
9. Ohh! tus pies se veían tan grandes.
10. Hummm. mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la barbie.
13. Parece q no lo usas hace mucho tiempo.
14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
15. (Carcajearse y punto)
16. ¿Puedo ser honesta contigo?
17. Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
18. Déjame ir por mis pinzas.
19. ¿Q es eso?
20. Pásame una lupa.
21. Con lo q ha avanzado la medicina, no tienes porqué confórmate con eso!
22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
24. No sabia q existían tan pequeñitos.
25. Pero…. todavía funciona, ¿verdad?
26. He escuchado q la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
27. Quizás se ve mejor con luz natural.
28. oh, no sabia q habías tenido un accidente.
29. Oooohhhhhh, se esta escondiendo.
30. Dime q se trata de una ilusión óptica!
31. Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.
32. Ahora entiendo tus traumas.
33. ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
34. No, no me río de ti, si no q me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.
35. Tengo uno de mis presentimientos! Debo regresar de inmediato a mi casa!
36. No tenemos que hacer nada si no lo deseas.
37. ¿No sería mejor conocernos más antes de intimar?
38. Ufff!!!! ¿Eso es todo?

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bueno hemos regresado porque tome algunas vacaciones para quitar algo el estres laboral pero e regresado asi que trattare deestar mas seguido por el blog les dejo este texto que me llega por correo para recordar que todos vamos para alla jajajajaj me da risa porque algunas cosas si las empiezas a hacer aunque no quieras saludos y buen finesito



Uno empieza a ser viejo cuando….

VIDA SENTIMENTAL

-Tus amigos se casan y no te sorprende.

-Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos

-Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos!

-Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos ;)

ACTIVIDADES FISICAS

-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape y no que muestre.

-Cuando haces deporte y orgulloso le cuentass a todo el mundo que hiciste deporte.

-Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.

DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES

-Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras un niño).

-Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El coche fantástico o Mc Giver.

-Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia.

-Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

-Cuando no puedes vivir sin tu agenda.

-Cuando comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado.

RELACION CON LOS NIÑOS

-Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen “Señor”, te tratan de Usted o peor aun, te dicen “tío”.

-Cuando estás esperando un bebé y está “bien” y nadie te va retar.

-Cuando tus sobrinos saben mas que tú de nuevas tecnologías.

-Cuando tus primos pequeños te piden pitillos.

ASPECTOS VARIOS

-Cuando ya sabés lo que quieres.

-Cuando por tí mismo cuelgas la toalla despues de ducharte

-Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar

-Cuando eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado a la rata Mickey

-Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche loca

-Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfriado… Sino como un posible infarto.

-Cuando te buscas canas en la barba

-Cuando hay remedios en el velador

-Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de quinceañera

]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry070728-224503 si toman no manejen por favor un consejo de amigos
buen fin de semana ya estamos listo y tu ....

toma con moderacion y sabras que la cruda moral te pega menos

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reyli-amor del bueno-

Como Un Cuchillo
Como Un Cuchillo
En La Mantequilla
Entraste A Mi Vida
Cuando Me Moria

Como La Luna
Por La Rendija
Asi Te Metiste
Entre Mis Pupilas

Y Asi Te Fui Queriendo A Diario
Sin Una Ley, Sin Un Horario
Y Asi Me Fuiste Despertando
De Cada Sueño, Donde Estabas Tu

Y Nadie Lo Buscaba
Y Nadie Lo Planeo Asi
En El Destino Estaba
Que Fueras Para Mi
Y Nadie Le Apostaba
A Que Yo Fuera Tan Feliz
Pero Cupido Se Apiado De Mi...
sifarumo sifarumeeee
se apiado de mi
oooh
sifarumo firinobidibidibidey
se apiado de mi

Como La Lluvia
En Pleno Desierto
Mojaste De Fe Mi Corazon
Ahogaste Mis Miedos

Como Una Dulce Voz
En El Silencio
Asi Nos Llego El Amor
Amor Del Bueno

Y Asi Te Fui Queriendo A Diario
Sin Una Ley, Sin Un Horario oooooh-ooh-ooh
Y Asi Me Fuiste Despertando
De Cada Sueño, Donde Estabas Tuuuuuu-ooh-ooh

Y Nadie Lo Buscaba
Y Nadie Lo Planeo Asi
En El Destino Estaba
Que Fueras Para Mi
Y Nadie Le Apostaba
A Que Yo Fuera Tan Feliz
Pero Cupido Se Apiado De Mi
Y Nadie Le Apostaba
A Que Yo Fuera Tan Feliz
Pero Cupido Se Apiado De Mi]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry070722-015410
aaaa bueno ahora probe esta madre de que te checa la foto aver a quien te pareces y jajajaja que risa con algunos si hay cierta similitud pero con tom weling ahora si con todo respeto pero se ma¿!"#1 la inche boot cosa que sea que hace eso porque nadaaaa que ver

pero bueno esto lo pongo para que se la curen un rato y se animen porque es finesitoo y despues lunes i adelante que ya mero pagan (si otra vez )



les dejo el link por si les interesa
My Heritage.com]]> http://javo.awardspace.com/index.php?entry=entry070722-015249 -¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y
por último…
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.


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